Rene Perez Montiel

 Mi primera y última nota suicida*** Escribo esta nota a pocas horas de terminar el año. Me despido antes que la gente cuente sus uvas. Que quede claro, mi muerte fue un estúpido suicidio, nada ni nadie es responsable directo. No me suicido por publicidad barata en las estúpidas redes sociales. Y procuro ahorrar tiempo a la gente que se ocupa de los muertos. Por eso dejo todo claro y por escrito. Nada de autopsia, no es necesario, solo soy un suicida.  Hallarán el cadáver (una botella de vino con sesenta pastillas de *@#$&£¥π√™®© que han sido más que suficientes. Me he tomado varios shot de buen tequila con un par de cervezas bien frias) Mi playlist sonará, con el requiem de Mozart y voz de Amy Winehouse y de Whitney Houston y de Kurt Cobain. He invocado a algunos suicidas. Han venido Virginia Woolf, Philip Seymour Hoffman, Alejandra Pizarnik, Demócrito, Alfonsina Storni, Violeta Parra, Cesare Pavese y el invitado de honor ha sido Sócrates En el televisor encendido sin audio verán

  Soy una joven de veinte años que estudia en la Universidad, aunque por el momento estoy en modo pausa, debido al cierre de la UCA. Llevo varios meses sin estudiar y no hay ninguna noticia por parte de las autoridades sobre la continuidad de mis estudios, tengo la impresión que he perdido este semestre y no tengo ninguna certeza sobre la apertura de la nueva universidad. Soy hija de una madre soltera y con muchos esfuerzos de su parte logré estudiar tres años en la universidad. Para asegurar mis estudios mi madre pagó por adelantado este semestre, dinero perdido, aunque los siga pagando al banco. Me parece totalmente injusto. Mi familia no tuvo ningún involucramiento en los hechos que llevaron al cierre de la UCA. Y el daño hecho al cerrarla no afectó ni a los dueños de esta universidad ni a los estudiantes con dinero suficiente por parte de sus familias, la mayoría de ellos ya se fueron del país o están matriculados en El Salvador, Guatemala u otra universidad. En mi caso esto es prá

Escena No 1 La celda es pequeña y oscura, huele a miedo y dolor, hay un banco de piedra para dormir, un hueco en el piso, paredes sucias, techo de concreto, no hay barrotes como suele verse en las películas y la puerta de hierro con una enorme cerradura, hace pensar que se puede entrar pero no salir. Hay una especie de insensibilidad al calor, los mosquitos, cucarachas furtivas, hambre o sed, el terror parece dominarlo todo. No se trata de la prisión ni las condiciones de vida para los encarcelados. No. Se trata de la vida, la incertidumbre y la ansiedad extrema ante lo que está por llegar y aún no llega. No es tanto el ¿qué pasará¿, sino el ¿cuándo?. Han pasado 48 o 72 horas y nada. O quizás menos o quizás más tiempo. No hay luces de la naturaleza que indiquen el amanecer o el atardecer, las bombillas amarillentas no se apagan nunca en el pasillo, a veces se escuchan pasos, no hay celdas vecinas o contiguas, nada, no es que el tiempo se haya detenido, es que no parece existir el tiemp

Esa mañana se despertó con el habitual dolor de cabeza. Se incorporó lentamente de la cama por el malestar propio de la osteopenia. Fue al baño, contempló el color amarillo y se dijo, debo tomar más agua. Tomó la pastilla blanca para la presión y fue a la cocina a calentar la taza de café. Oyó que le llamaban por su nombre, pero casi de inmediato se dio cuenta que era otra alucinación auditiva. Sigo empeorando musitó.  Llenó de agua su vaso cervecero y se puso a revisar la agenda del día. Esperar a la nieta a las 9,30. Ir al banco a las 10. Salir a la clínica al medio día. Ver el fútbol por la tarde y el béisbol por la noche. Escribir un poco. Sorbió el café y se puso a hojear los titulares. El obispo de Miami lanzando arengas políticas, el país vecino como vocero de los estadounidenses, las futbolistas españolas enfrentadas al poder, la misma m*e*da de siempre dijo, mientras terminaba el café El dolor se había ido. Regresaría mañana. Se metió a la ducha. El agua fría lo estremeció y p

A mis 66 años sigo orgulloso y agradecido por haber sido parte de la generación de Sandinistas como Mauricio Abdalah y Arlen Siu. Fue y será mi generación. El Sandinismo de siempre. Decidí poner mi grano de arena a mis 17 años y pagué el costo de "tomar la vida en serio". Fui detenido y torturado por la Oficina de Seguridad Somocista. Le partí el corazón a mi madre. Di todo de mí al triunfo de la joven Revolución. Todo. Fue mi prioridad por encima de mi joven esposa y mis pequeñas hijas. Aún lloro por ello. Lo hice por Amor. El amor que aprendí en la Teología de Liberación. Nada más que eso. Renuncié en su momento a cualquier tipo de compensación. Rechacé lo que me ofrecieron en 1990. Está en acta.  No ingresé al FSLN por nada material.  Y volví a mi carrera de médico y aquí estoy, aquí sigo. No me escondo de nadie. Orgulloso de mi vida y la pasión con que he vivido, todo lo que he hecho. Perdoné a mis torturadores. Supe sus nombres y apellidos cuando aún estaban presos, lueg

Una muy breve ojeada a las falsedades contra Nicaragua  MENTIRA "los nicaragüenses no tenemos derecho al voto, la libertad de expresión, movilización, no tenemos derecho a nada" REALIDAD Yo y cualquiera tiene derecho al voto, lo hice y lo seguiré haciendo. He votado desde hace más de 45 años en Nicaragua. He dicho lo que pienso en radio, tv y redes sociales.  He criticado y cuestionado todo lo que me parece mal He ido dónde pueda y quiera, dentro y fuera del país, sin restricción alguna Vivo en mi país desde hace 66 años. No me financia ninguna Ong, ni país, ni partido alguno. Soy un ciudadano libre como la luz de cada día. MENTIRA "No me hubiera imaginado que (el gobierno de Nicaragua) evolucionaba a una dictadura del estilo de la de los Somoza". REALIDAD A mi edad estoy convencido que el que no ama (un país o un programa) todo lo ve mal. Cualquier persona, no solamente yo, puede constatar la Nicaragua de los Somoza y la Dictadura Militar Somocista, con lo que ahor